Comment y font les gens?

Ce matin, j’ai quitté sa maison le cœur gros, la gorge serrée et les larmes au bord des yeux. J’étais incapable de lui dire comment je me sentais à 6h00 du matin en laissant un doux baiser sur ses lèvres. Je marche dans la nuit au chevet du lever du jour vers l’arrêt d’autobus. Je sens ma gorge de plus en plus à l’étroit compressée entre deux grosses boules de pétanque. Je n’aime pas me sentir comme cela et pourtant, je ne peux me fuir. Prise entre un cœur aimant et un mental qui avait fait le tour de la terre au moins trois fois dans la nuit, voilà dans quel état j’étais! Cet état ne fait pas partie de mes priorités et pourtant il était bel et bien présent. En bon guerrier de lumière, je ne me laisse pas envahir, je ne me victimise pas, je veux passer une bonne journée. Mais comment faire pour me sortir de cet état?
J’ai respiré, tout simplement. J’ai accueilli la tristesse, le sentiment d’abandon et de rejet qui étaient liés à mon état. Une ou deux larmes ont doucement glissé sur mes joues à l’abri des voyageurs du matin. Le petit hamster de mon mental qui avait fini par écrire des scénarios hollywoodiens était exténué par tant de création infructueuse et malsaine à mon cœur. Décider de rester dans ma position, ça veut dire ne pas être théâtrale, ne pas faire un drame d’une petite chose, tout envoyer balader, fuir, prononcer des mots de trop, mais plutôt de porter mon attention sur ce qui est là au lieu de l’absence de, le manque de ; pour cela j’ai eu besoin de prendre du recul et une fois le brouhaha intérieur calmé, oser dire à l’autre la peine que j’avais, comment je me sentais. Mon autre a l’œil et le cœur ouverts et n’était donc pas surpris du partage que je lui offrais à mon retour dans mon chez-moi. J’ai donc quitté mon chez-moi le cœur léger. J’ai pris conscience que j’ai toujours et encore besoin d’être bonne avec moi-même plus qu’avec les autres. Oui, il m’arrive encore et de moins en moins de ne pas être ma meilleure amie et de ne pas prendre le droit d’être heureuse. J’apprends à accepter que l’inconscience et mes peurs m’immobilisent ou me donnent des ailes. Voici ce que mon cœur voulait livrer. Merci et belle semaine. oxo